Воскресенье, 05.02.2023, 04:53

simplemagic.tk - Форум

Главная страница | Форум | Регистрация | Вход
Форма входа


[ Новые сообщения · Пользователи · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 8
  • 9
  • »
Форум » Прочее » поТУсторонние беседы » Ржач (Анекдоты)
Ржач
podavanДата: Среда, 02.02.2011, 17:29 | Сообщение # 31
podavan
Собеседник
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Не с нами сейчас
ладно я пошёл уроки делать

Добавлено (02.02.2011, 17:29)
---------------------------------------------
заметьте, в какой теме это было написано.

 
trudniyДата: Четверг, 17.02.2011, 10:33 | Сообщение # 32
trudniy
Абориген
Группа: Модераторы
Сообщений: 1554
Награды: 5
Репутация: 80
Статус: Не с нами сейчас
да...задорнов отдыхать пошёл!

Добавлено (17.02.2011, 10:04)
---------------------------------------------
ну, поехали! анекдоты старые, если что - побреете )))

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".

Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый
козел.

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я твой пиздец!
- Ну и что?
- Ну и все...

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила
подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями.
Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом
из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая
знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого
человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как
Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14
получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его:
- " А просто как обычный человек, вы можете?"
- " Не-а, не могу, я - импотент!"

- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!

- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! -
Да ты че, это же м етро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: -
Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

Летят две вороны:
- Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м...

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- К ТЕРАПЕВТУ!

Путин послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ:
"Господин Путин, в вашем кале глистов не обнаружено".

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
- Парол...
- Прахады...

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Стрэлять буду...
- Стою...
- Стрэляю...

Товарищ прапорщик, заглушите дизель!
- А-а-а-а-а!

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

- Дневальный, объяви построение в коридоре.
- Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?
- Я же сказал: построение в коридоре!

Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения.

- Хаим, вы уже устроились?
- Нет, я еще работаю...

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.

Рецепт из одесской поваренной книги: "Омлет".
- Возьмите два яйца взаймы...

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь
парня своей:
- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на
ладони у мусора:
- Смотря кому!

Пациент:
- Доктор...
- Помолчите, я вас слушаю...

Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя
руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "- спрашивают. "Да
вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до
утра песни орали.

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора,
потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и
галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

В автобусе:
- Вы сейчас выходите?
- Нет.
- Ну тогда уберите свою голову с подножки!

В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М)-Девушка, Вы сейчас сходите?
(Б)-Сходят только с ума. (М)-Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж!
(М)-Может вы вылазите? (Б)-Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус
подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья,
ДУРА!" дает пинка барышне.

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером
по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма
понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в
казарму, тоже решил блеснуть юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу
я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех
сифилис!

- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

Пришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.
- Так вам и надо!

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да музыка сбивает...

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне,
покажите глобус Украины.

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!

Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "х.." написано, а там дрова лежат.

Добавлено (17.02.2011, 10:25)
---------------------------------------------
- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "песси-
мистический", "коммунистический".

Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В переводе на
итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.

Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит по четыре октябрятских
звездочки".

- Что такое бормотуха "Пять звездочек"?
- Брежнев.

ВВП, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже. Подошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, ВВП лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!

ВВП пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с
девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию Единая Россия!
- Что вы, Владимир Владимирович! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

На встрече школьников с интересными людьми.
- Бабуля, расскажите, как раньше было?
- При Ленине было, как в метро.
- А как это?
- Одна лампочка горит впереди, а кругом темным-темно.
- А при Сталине?
- А при Сталине было как в трамвае.
- А как это?
- Одни сидят, а другие трясутся.
- А сейчас?
- Как в такси. Чем дальше - тем дороже...

Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову
и спрашивает:
- Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?
- Да, товарищ Сталин! Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и
говорит:
- Хаароший у вас план, товарищ Жюков!

решил директор ВАЗа новую модель в гонке с "Ягуаром" проверить, а наши
конструкторы придумали им взятку дать. Идут гонки, наша машина идет чуть впереди их.
В одной кабине:
- Давай, Вася, дави на газ... Еще чуть-чуть... Дави...
В другой:
- Да черт с ними, с деньгами... Машину жалко, отпускай тормоз...

Грустный Путин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.
- Ничто здесь не поможет, - говорит ворожея, - только если какое-то чудо. Ну,
скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос... Путин согласился и
весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на
берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Путин в чистой обуви становится на
воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:
- Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...

К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:
- Садитесь, товаг'ищ. Вы, конечно, беднячок?
- Да нет, Володимир Ильич. Есть коровка у меня.
- Ага, стало быть, середнячок?
- Да уж ладно, Володимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети
сыты-обуты.
- Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, г'асстреляйте, пожалуйста,
товаг'ища... Но сперва - чайку.
- Ильич, время-то обеденное, после обеда и расстреляем.
- Нет. Непременно до. А его обед отдайте детям бедняков.

Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится
в дверь:
- Надежда Константиновна, открывайте!
- Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
- Надежда Константиновна, жрать давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они.
- Надежда Константиновна, давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
- Феликс, ломайте.

- Владимир Ильич, пойдем в публичный дом?
- Пойдем, Феликс Эдмундович, но пгоститутку Тгоцкого с собой брать не будем.

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной
загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из
могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

Сидит Ленин в кабинете, тут звонок - Феликс Эдмундович:
- Товарищ Ленин, тут ходоки пришли, сало принесли, водку.
- Детям в приют! Сидит дальше, опять звонок:
- Товарищ Ленин, ходоки пришли, хавчик принесли, бухло.
- Детям в приют! Сидит снова, в третий раз звонок:
- Товарищ Ленин, ходоки пришли, выпивку принесли, закуску.
- Детям в приют!
- у что вы в самом деле, в приют да в приют?
- Слушай, Феликс Эдмундович, кто здесь Ленин, я или ты? Сказал в приют - значит
в приют!

Ленин залезает на броневик.
- Товарищи! Назначенная на завтра революция отменяется.
- А почему?
- Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.
- А что, без него нельзя?
- Да без него-то можно, но вот без "Авроры" - никак.

Запрещение русских пословиц после назначения Горбачева: "бог шельму метит" и
"горбатого могила исправит".
при Путине: "Все анекдоты про Вовочку считать политическими"

Добавлено (17.02.2011, 10:33)
---------------------------------------------
Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне
роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она
отказывается.
- Ну тогда купите, - предлагает Буш, - всего за один доллар.
- У меня есть только пять одной купюрой.
- Да, а у меня сдачи нет.
- А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и
спрашивает у советской:
- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и удивляются:
- Почему у вас котлеты квадратные?
- У нас перестройка.
- А почему недожаренные?
- Работаем с ускорением.
- А почему они надкусаны.
- Это госприемка.

Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса:
- Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!
- Сама ты сдурела, это перестройка! Лиса и думает: "Надо тоже перестраиваться".
Вот и пошла жопой вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как
впендюрит ей по самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает
потом ворону (та все так и летает) и говорит:
- Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал!
- Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как ебали, так ебать и
будут!

Надпись на дверях приемной ФСБ "Прием граждан круглосуточно". Снизу приписка: "А
когда выдача?"

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в ФСБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было!
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
- Так пуль у вас таки тоже уже нет!

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил
наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч
долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на
выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал
справки. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

решило правительство узнать, где простому народу лучше живется: в России или в
Америке. Посему решили обменяться делегациями. Приезжает наша делегация в
Америку, находят среднего американского бизнесмена и начинают задавать вопросы:
Д: Скажите, какой ваш доход? Б: Ну-у-у, $10000... Д: Какая площадь вашего
жилища? Б: 150 метров Д: Есть ли у вас машина? Б: Есть, две: на одной на работу
приезжаю, а вторая - прогулочная. Д: Что вы делаете в свободное время? Б: Ну, в
бар зайду, с девочками пофлиртую... А в это время американская делегация
приехала на наш завод. Ну, у нас как: без присмотра ничего не
обходится, поэтому с делегацией приехал и наш родной ГэБист. Оторвался он от
своих сопровождающих, подходит к рабочему и говорит: "Сейчас тебе разные вопросы
задавать будут, так ты отвечай на них как можно лучше. Если мне не понравится -
я кашляну, тогда ты отвечай еще лучше." Итак, подходит американская делегация к
русскому рабочему и начинает вопросы задавать: Д: Скажите, какой у вас доход? Р:
Ну-у, рублей семьдесят будет... Г: Кхм... Кхмм... Р: В час! Д: Какая площадь
вашего жилища? Р: 30 квадратных метров. Г: Кхм... Кхм... Р: На кошечку! Д: Есть
ли у вас машина? Р: Да не-ет, что вы! Г: Кхм... Кхм... Р: Только вертолет вот
недавно подкупил с получки! Д: Что вы делаете в свободное время? Р: Вот как
поеду в деревню, и пойду баб ебать! Г: Кхм... Кхмм... Р: И мужиков - тоже!

Приезжает мужик в гостиницу. Начинает заказывать номер. Ну, бабушка при входе
(враги их почему-то метродотелями кличут) отвечает:
- Свободных номеров нет, есть только с подселением. Ну, мужик и согласился.
Приходит в номер - там пьянки, девочки. Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то
хотца! Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб принесла
ровно через 5 минут. Возвратился, а те ребята там сидят политицкие анекдоты
травят. Ну, мужик и начал их подкалывать:
- Ребятки, а вам не страшно? Тут же все прослушивается! Подходит к розетке и говорит:
- Товарищ полковник, в 3-10, будьте любезны, пришлите пару бутылочек водки. Через
полминуты открывается дверь, входит официантка и подает ровно 2 пузыря, и
говорит:
- Ваш заказ... У всех челюсти дружно застучали по полу. Ну, все похватали
девочек, разбежались и спрятались по норам. Утром мужик просыпается - в комнате
никого, чистота, порядок, а на столе - бутылка, а на стакане - записка:
"Мне понравилась Ваша шутка насчет полковника. Майор Сидоров."


А сейчас нужно обязательно дунуть! Если не дунуть, никакого чуда не произойдёт...
Амаяк Акопян
 
zerotoolДата: Четверг, 17.02.2011, 14:33 | Сообщение # 33
Группа: Удаленные





вспомнилась пародия на жириновского из городка.

отец нянчиться с малышом
отец - скажи папа,скажи папа , ну сынок скажи папа
малыш- па..па...ПАДОНКИ,ПААДОНКИ

biggrin biggrin

 
trudniyДата: Четверг, 17.02.2011, 14:50 | Сообщение # 34
trudniy
Абориген
Группа: Модераторы
Сообщений: 1554
Награды: 5
Репутация: 80
Статус: Не с нами сейчас
блин, может архивом в библиотеку кинуть... как на это смотрят админы?

А сейчас нужно обязательно дунуть! Если не дунуть, никакого чуда не произойдёт...
Амаяк Акопян
 
G@ioДата: Четверг, 17.02.2011, 14:57 | Сообщение # 35
G@io
Админчег
Группа: Администраторы
Сообщений: 1166
Награды: 4
Репутация: 64
Статус: Не с нами сейчас
Кидай в здоровье smile ведь смех продлевает жизнь ) только если не засмеяться до смерти....

People can fly
 
zerotoolДата: Вторник, 08.03.2011, 19:00 | Сообщение # 36
Группа: Удаленные





http://www.diablo1.ru/history/umor01.php
 
trudniyДата: Воскресенье, 13.03.2011, 16:34 | Сообщение # 37
trudniy
Абориген
Группа: Модераторы
Сообщений: 1554
Награды: 5
Репутация: 80
Статус: Не с нами сейчас
http://forum.seedoff.net/index.php?topic=1185.msg10993#msg10993

математика в картинках


А сейчас нужно обязательно дунуть! Если не дунуть, никакого чуда не произойдёт...
Амаяк Акопян
 
zerotoolДата: Вторник, 15.03.2011, 21:45 | Сообщение # 38
Группа: Удаленные





http://lurkmore.ru/%D0%9D%D0%B0%D0%B4%D0%BC%D0%BE%D0%B7%D0%B3
 
trudniyДата: Пятница, 29.04.2011, 21:55 | Сообщение # 39
trudniy
Абориген
Группа: Модераторы
Сообщений: 1554
Награды: 5
Репутация: 80
Статус: Не с нами сейчас
Российская разведчица Анна Чапман, задержанная в США летом прошлого года, станет прототипом для секс-куклы. Резиновую копию "русской шпионки" намерена изготовить американская компания Pipedream, специализирующаяся на производстве подобных кукол и других изделий для секс-шопов. Об этом сообщают американские и европейские СМИ.
В настоящее время калифорнийская компания находится в поисках женщины, чья фигура была бы идентична А.Чапман. По словам представителей Pipedream, как только они найдут "двойника" разведчицы, фирма обязательно сделает с нее куклу. Однако пока эти поиски не увенчались успехом .

имхо, спрос у работников ЦРУ точно гарантирован!

Добавлено (04.04.2011, 15:08)
---------------------------------------------
Как рассказали в пресс-службе Управления ФССП РФ по Хакасии, один из должников, недовольный решением суда, пришел расплатиться по исполнительному документу с целлофановым пакетом, который был доверху заполнен мелкими монетами. Сумма долга составляла 2 тысячи рублей.
Суть исполнения заключалась во взыскании с должника материального ущерба взыскательнице, которой гуси, принадлежащие должнику, испортили урожай капусты. Таким образом гражданин решил отомстить взыскательнице – своей соседке.
На вопрос судебного пристава-исполнителя: «почему рассчитываетесь мелочью?» − последовал ответ: «пусть ей хуже будет!». Но, к разочарованию должника, ему пояснили, что денежные средства будут переданы в банк, а не напрямую взыскательнице.

Добавлено (29.04.2011, 21:55)
---------------------------------------------
В середине апреля «АвтоВАЗ» отозвал на проверку 56,408 тысяч автомобилей LADA Kalina, LADA Priora и LADA Samara из-за брака в работе топливопроводов. РИА «Новости»
какчество... и чего ж наши машины так россияне не любят?


А сейчас нужно обязательно дунуть! Если не дунуть, никакого чуда не произойдёт...
Амаяк Акопян
 
zerotoolДата: Понедельник, 02.05.2011, 15:15 | Сообщение # 40
Группа: Удаленные





 
ElectusДата: Суббота, 14.05.2011, 23:09 | Сообщение # 41
Electus
Отец Иоанн
Группа: Друзья
Сообщений: 436
Награды: 0
Репутация: 12
Статус: Не с нами сейчас
Женщина за рулем :)

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к
шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя
гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не
получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки
отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я
на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит
солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Сообщение отредактировал Electus - Суббота, 14.05.2011, 23:10
 
zerotoolДата: Воскресенье, 15.05.2011, 00:05 | Сообщение # 42
Группа: Удаленные





Quote (Electus)
Колеса накачены "клубникой"

как будто о речь о совсем других колесах biggrin biggrin
 
ElectusДата: Воскресенье, 15.05.2011, 14:20 | Сообщение # 43
Electus
Отец Иоанн
Группа: Друзья
Сообщений: 436
Награды: 0
Репутация: 12
Статус: Не с нами сейчас
Чисто английское буйство: взрослая девушка подбила пятерых школьников на оргию.

Саманта Армстронг: ее ослепительная улыбка отправляет мужчин в нокаут / Daily Mail
В суде Лондона слушают необычное дело: взрослая девица соблазнила пятерых подростков – причем всех сразу. Оргию подсмотрели пассажиры местной электрички. Детишки развлекались неподалеку от путей – как они думали, вдали от чужих глаз.

Беспутство на путях

Как британские школьники попались на глаза Саманте Армстронг – неизвестно. Она возникла перед ними словно из ниоткуда и без обиняков предложила заняться сексом. У ребят глаза полезли на лоб: перед ними был оживший сюжет из дешевого порнофильма.

Впрочем, глаза вернулись на место, а школьники, поразмыслив, отыскали место для будущей инициации – заброшенный амбар у железнодорожных путей. От него остались только гнилые подпорки, поэтому пассажирам электричек открывался чудесный вид на оргию.

Среди зрителей оказались сознательные граждане, умеющие звонить в полицию, и через пару часов Саманту Армстронг арестовали. Полиции удалось снять показания с трех школьников, но двое их товарищей улизнули, не желая огласки.

Штраф за секс

А огласка началась еще в суде: на слушаниях стало известно, что подсудимая Армстронг давно сидит на марихуане. Однако психиатры признали девицу вменяемой, что она вовсю пыталась доказать, хихикая на скамье подсудимых.

Теперь Саманте Армстронг грозит штраф, что открывает читателям M PORT великую мудрость: за секс надо платить в любом случае!

А что же школьники? «Ребята выглядели так, будто получили сразу все подарки за Рождество, Пасху и день рождения», - пишут британские газеты.
Источник: M PORT lol

 
КардиналДата: Четверг, 30.06.2011, 07:55 | Сообщение # 44
Кардинал
Следящий
Группа: Проверенные
Сообщений: 22
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Не с нами сейчас
Да простят меня за нехорошее слово, но тут без него никак.

Выходит мужик в подъезд, видит: мальчик солидолом ступеньки мажет..
- Чё ты делаешь?! Пиздюк-здюк-здюк-здюк-здюк...
 
G@ioДата: Четверг, 30.06.2011, 10:19 | Сообщение # 45
G@io
Админчег
Группа: Администраторы
Сообщений: 1166
Награды: 4
Репутация: 64
Статус: Не с нами сейчас
В моем детстве был более милый вариант в виде: сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк.....

People can fly
 
Форум » Прочее » поТУсторонние беседы » Ржач (Анекдоты)
  • Страница 3 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 8
  • 9
  • »
Поиск:

Copyright Anarkin © 2006-2023