Один предложил другому выяснить, кто круче, сразившись в шахматы. Первый расставил фигуры и сделал ход. Второй стукнул его доской по башке. Вывод - второй гад и сволочь и совершенно ничего не умеет. Итог - голова таки разбита у первого!

Добавлено (08.06.2010, 05:59)
---------------------------------------------
Владимир Ильич Ленин сказал:"учиться,учиться и ещё раз учиться"...
работники мавзолея в шоке!!!

Добавлено (08.06.2010, 14:42)
---------------------------------------------
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы
засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на
пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати,
заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

- Подскажите - какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
- Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть - то едешь, если нет - то ждешь следующую...

Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела
не отвлекаясь)))

- Я пароль набираю, а доступа не получаю.
- А вы правильно его вводите?
- Конечно, правильно. Пять звeздочек.

- Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.
- А что, некрасивая не может бросить?
- Ну и хрен с ней!

***

Деда, я не жалуюсь, но ты что-то не слишком хорошо выглядишь, и пахнешь не по-человечески. Ты ешь - ешь, не отвлекайся на меня.
Что? Откуда здесь эти два трупа? Без понятия..

(с)еть

Мне нечего рассказать о себе... Спросите лучше у моих друзей,если таких найдёте,они вам всё расскажут...

Астрал - отговорка что бы не объяснять где шаталась всю ночь.

Благовония - травка, не запрещенная законом.

Варево - все то что не попало в зелье: "как правило этим кормят мужа"

Волшебство - удачное самовыражения.

Вуду - наметка платья на манекене.

Дом - то место где оставила котел.

Дочь - единственная приемлемая наследница.

Жаба - первая любовь которую так и не расколдовала.

Заклинание - эффектная подтекстовка волшебства.

Зелье - все то что не попало в варево. "или то после чего исчез муж"

Ингредиенты - то чего не бывает на распродажах.

Книга таинств - личный дневник (все подробности любовных похождений по традиции опускаются)

Колдовство - то что удается творить время от времени.

Колдун - ведьма, которой не очень повезло.

Котел - любимая посуда.

Кот - друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей не притязательностью.

Кухня - любимое место для работы.

Лысая гора - засекреченная явка.

Мифология - не доказанные исторические факты.

Метла - дешевый и много функциональный инструмент, залог чистоты и не загрязняющий экологию транспорт, с помощью которого ведьмы решили проблему парковки.

Муж - вампир любящий чеснок.

Ночь - время для себя.

Оргии - миф, но мы не прекращаем надеяться.

Полнолуние - критические дни.

Порча - нанесения вреда чужому имуществу (части тела включительно)

Приворот - замена флирта.

Рок - приезд свекрови.

Сглаз - остаточное явления тика с дурными последствиями.

Сын - любимое наказания за грехи юности.

Таинства - традиции.

Таро - ведьминский пасьянс.

Фокусник - волшебник не сдавший СОВ

Хеллоуин - международный ведьмин день.

Черный - цвет униформы.

Шабаш - посиделки с подругами

Магический юмор

"Болезнь века"

Общеизвестно, что население Земли делится на нормальных людей и тех, кто занимается магией. Причем нормальных с каждым годом становится все меньше и меньше. Поэтому, как только нормальный человек по доброй воле начинает читать Кастанеду (рисует пентаграмму, ищет Силу, медитирует и т.д.) смело вызывайте санитаров, ибо спасти его может только ранняя профилактика.

Рассмотрим стадии заболевания и приведем их симптомы и методы лечения:

Начальная стадия (заражение)
Больной проявляет интерес к разговорам на магические темы и периодически начинает спрашивать, как научиться магии и где взять учителя. Не получив вразумительного ответа о магии забывает. Радостно тянет с полок любую магическую литературу и пытается ее научно обосновать.

Рекомендуемое лечение: переводить разговоры на другую тему; книжки спрятать подальше; познакомить с компанией материалистов, которые объяснят, что занятие магией - это один из признаков шизофрении.

Вторая стадия (легкая)
Больной самостоятельно набирает книжек на магические и оккультные темы и активно высказывает свое мнение по этим вопросам. Говорит, что уже освоил несколько простых заклинаний и ругается, что сложно достать необходимые компоненты. Пытается открыть третий глаз и увидеть ауру.

Рекомендуемое лечение: немедленно забрать книги; припугнуть черными магами и кармой. Держать под пристальным наблюдением до полного выздоровления.

Третья стадия (средняя)
Любой разговор переводит на магические темы. Хвастается своими успехами и обретенной Силой. Снимает сглаз и борется с энергетическими вампирами. Считает, что его преследуют другие маги, чтобы отобрать Силу. Все неудачи объясняет их происками. Пытается выйти в астрал и называет себя труднопроизносимым именем.

Рекомендуемое лечение: от общества изолировать. Три раза в день поить водкой; дать больному Библию и учебник диалектического материализма. Можно посадить за компьютер, но следить, чтобы больной не искал себе подобных через Интернет или не заболел компьютероманией.

Четвертая стадия (тяжелая)
Речь на 80% состоит из непонятных терминов, иногда больной издает странные звуки, называя их истинной речью. Большую часть времени проводит в нирване, где достигает высших степеней просветления. Как минимум раз в неделю спасает мир от Апокалипсиса. Может подключаться к единому информационному полю, воздействовать на настоящее и будущее через событийные линии и временные потоки, при этом не обращает внимания, что потокам на это воздействие глубоко пофиг. Часто общается через астрал с другими магами и проводит набор учеников.

Рекомендуемое лечение: лечение возможно только в стационаре.

Пятая стадия (безнадежная)
Больной полностью отключен от действительности. С великолепным произношением разговаривает на латыни, шумерском, древнеегипетском и еще паре-тройке внеземных языков, причем постоянно и с великолепным произношением, очень редко говорит по-русски со страшным акцентом. Смотрит на все только третьим глазом. Аппетит повышен. Еду для скорости разогревает файрболлами. Часто видит пророческие сны и сразу же их забывает, поэтому спит плохо. На окружающих обращает внимание лишь в том случае, если они произносят фразы, связанные с его деятельностью. Повсюду таскает полкило амулетов и рисует защитные знаки, причем искренне удивляется реакции прохожих.

Рекомендуемое лечение: Лечению не подлежит. Рекомендуется расстрелять из милосердия к окружающим.

Добавлено (05.09.2010, 20:16)
---------------------------------------------
***

Идёт путник по дороге, видит на дереве сидит мужик и пилит ветку, на которой сидит.
Путник говорит ему:
- Что ты делаешь? Ведь упадёшь!
А мужик ему:
- Иди, иди! Ничего не случится!
Путник проходит несколько метров и вдруг слышит сзади хруст, шлепок и крик:
- Ах ты колдун проклятый!!!

***

Приворот сослуживца

Имя суженого напечатайте двадцать четвертым кеглем черными буквами на черном фоне, чтобы никто не догадался. Отксерьте этот листок 666 раз и с последней копии отскребите немножко ксероксова порошка, если, конечно, он еще остался. Остальные листы закопайте в полночь под окнами офиса - не для колдовства, а просто чтобы начальник не узнал, кто картридж испоганил. Порошок подсыпьте суженому в чай, чай вылейте ему за воротник и постарайтесь, чтобы он не заметил. Если звезды будут расположены правильно, на пятый день вы помиритесь, а на тысячу пятый - поженитесь. В течение всей ворожбы опасайтесь ветра с востока, полета вертолета и вылета с работы.

***

Приворот модератора

Для начала нужно обратить на себя его внимание... Можно в личку чего-нибудь написать, можно на форум... Главное - чтобы он тебе ответил... Ответ модера, заряженный его личной энергетикой следует записать на черную, девственную дискету (т. е. на чистую и ни разу не записанную), в идеале - в пятницу утром на восходе Солнца при растущей Луне (это можно вычислить по календарям). В полночь с пятницы на субботу, в черном-черном офисе на черном принтере большими черными буквами распечатайте содержимое дискеты, приговаривая: "Какой Windows 95 красивый, так и тебе без меня пусть на сердце криво". Затем сожгите листок, принтер и офис.

Заклинание подействует очень быстро! Не пройдет и трех дней, как вам придет мылом весточка от суженого. Возможен также сильный "откат" в виде пришедшей повестки в суд. Последствия "отката" хорошо устраняет заранее нанятый опытный адвокат.

***

Едет это Гэндальф по степям Рохана. Вдруг наезжают на него Урук-Хаи.
-Значит так, дед! Давай нам мешок золота, или убьем.
-Да я же великий маг!
-А нам наплевать.
-Ну нате, не срите (крибли-крабли-бумс!)
День орки не срут. Два не срут. На третий хватаясь за животы приползают к Гэндальфу.
-Забирай свое золото... Только дай нам сходить в туалет!
-Ладно, срите. (крибли-крабли-бумс!)
День орки срут. Два орки срут. На третий прибегают к Саруману.
-Хозяин, нас Гэндальф заколдовал...
-Крибли-крабли-бумс.Все в порядке, ребята, не ссыте!

- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам нахрен, козёл!!!

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, ты мой...
- Вот еще! Сама мой.

сиськи актуальны всегда.мафия говорила, что она бессмертна.римляне говорили, что рим бессмертен.только сиськи молчат и соблазняют...

Добавлено (26.01.2011, 02:33)
---------------------------------------------
Неизвестные фразы, извесных людей
- И на кой я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с#ка кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Бред какой-то в голову лезет! (О. Хайам)
- Ничего себе, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Кажется, дождь собирается. (Ной)
- Какие ракеты? Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту ерунду доказать? (А. Энштейн)
- Ништяк формулировочка! (Пифагор)
- Про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ничего себе рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что такое? (Гиппократ)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да что я тебя, обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка проклятая! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такого наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и топор - балалайка! (В. Моцарт)
- И как этот чайник полетит? (Ю. Гагарин)

Добавлено (29.01.2011, 01:41)
---------------------------------------------
ХИТ ПАРАД ВРАНЬЯ
1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рада тебя видеть.
3. Я тебе позвоню.
4. Извини, не слышала как ты звонил.
5. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
6. Я уже подхожу.
7. Какое сообщение?
8. Конечно. Я тебя люблю.

Сидят в квартире двое быстрых. Делать нечего. Один:
- Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает:
- Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд.
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей написано:
"Ушел, за&бaлся ждать. Васек".

Запустили Американцы в Русских ракету. Руские сделали тоже самое. Встречаются две ракеты на небе, и одна другой говорит: "Давай выпьем!" Ну, выпили. Американская ракета "бухая" говорит: "Ой, я не долечу!", а Русская ей отвечает: "Давай до дома провожу!!!"

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть.
Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился, и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку,
носом потянул и говорит маме:
"МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел...

- А за что, твоего Вовочку, выгнали из элитной школы?
- Понимаешь, к приезду комиссии из министерства, детям, велели разучить, какой-нибудь звук издаваемый животными. Ну, мой Вовочка со своим папашкой, решили соригинальничать. И выбрали для этого птицу под названием выпь. Узнали все об этой выпи. Оказалось, что ее крик, лучше всего изображать, используя бутылку, наполненную до середины водой. Мой Вовочка всю ночь не спал - репетировал, а утром, с красными глазами, шатаясь, пошел в школу. В классе комиссия, детей по очереди вызывали и спрашивали: голосом какого животного они прокричат? Те отвечали: я медведем, я волком. Спросили моего Вовочку, он встал, слегка шатаясь, с красными глазами, поднял бутылку, наполненную до половины, и сказал: а я выпью.

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?

Лодочная станция, голос из матюгальника:
- 99-ый, ваше время вышло, причальте к берегу; 99-ый, ваше время вышло...
Голос рядом с диктором:
- Ты чё, с ума сошёл, у нас всего 70 лодок!
- 66-ой, мать вашу, что у вас происходит?!!!