|
Ржач
| |
| Чеврискл | Дата: Четверг, 05.07.2018, 09:51 | Сообщение # 106 |
Абориген
Группа: Проверенные
Сообщений: 466
Награды: 3
Репутация: 37
Статус: Не с нами сейчас
| Цитата Феникс (  ) И сообщения перестали объединяться сами=( |
| |
| |
| Феникс | Дата: Четверг, 05.07.2018, 10:50 | Сообщение # 107 |
Абориген
Группа: Модераторы
Сообщений: 568
Награды: 3
Репутация: 42
Статус: Не с нами сейчас
| не нашёль=(
"Но я и не спешу. Я наслаждаюсь путешествием. Так что если в будущем наши пути пересекутся -- насладись своим путём по полной. То, что важнее желаемого тобой, обязательно будет где-то там." Джин Фрикс.
|
| |
| |
| trudniy | Дата: Вторник, 10.07.2018, 14:17 | Сообщение # 108 |
Абориген
Группа: Модераторы
Сообщений: 1557
Награды: 5
Репутация: 80
Статус: Не с нами сейчас
| Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
© Петр Бормор
А сейчас нужно обязательно дунуть! Если не дунуть, никакого чуда не произойдёт...
Амаяк Акопян
|
| |
| |
| trudniy | Дата: Среда, 18.07.2018, 20:59 | Сообщение # 109 |
|
Абориген
Группа: Модераторы
Сообщений: 1557
Награды: 5
Репутация: 80
Статус: Не с нами сейчас
| Приметы 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо. 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов. 6. Если голова болит — значит, она есть. 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь. 11. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьется тяжело и натужно — жди ее обратно. 13. Низколетящие голуби над головой — к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается — это вши. 17. Кто ищет, тот что-то знает. 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу — к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем. 23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть. 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена. anekdotov.net
А сейчас нужно обязательно дунуть! Если не дунуть, никакого чуда не произойдёт...
Амаяк Акопян
|
| |
| |
| trudniy | Дата: Четверг, 02.08.2018, 13:08 | Сообщение # 110 |
|
Абориген
Группа: Модераторы
Сообщений: 1557
Награды: 5
Репутация: 80
Статус: Не с нами сейчас
| Что делать, если ты достиг просветления.
1) Не переживай, это пройдёт.
2) Спрячь самодовольную улыбку, а то тебя примут за придурка, которым ты и являешься.
3) Если никто не желает слушать твои поучения и ты этим огорчён, попробуй поучать отражение в зеркале. Это поднимет тебе настроение, ведь этот идиот в отражении несёт такую смешную чушь, и, возможно, даже ты не воспримешь его всерьёз.
4) Не приставай к другим со своей космической любовью. Возможно у них плохой день, и ты можешь получить по морде. Тогда и у тебя с твоей космической любовью будет плохой день.
5) Не стоит удивлять других парадоксальным поведением. Вдруг и они для такого славного дзен-мастера как ты спонтанно решат вызвать санитаров.
6) Если распирает от единства, что сил нет, дождись ночи, найди пьяную компанию и от избытка чувств пни кого-нибудь по зад. Компания с удовольствием поможет тебе пережить этот трудный этап жизни.
7) Если тобой овладело видение, что всё иллюзия, вмешайся в чей-нибудь спор с подробными объяснениями. После того, как тебя хорошенько обматерят, тебе откроется иллюзорность твоего видения иллюзорности.
8) Если вдруг ты понял, что тебя нет, подожди зарплаты; возможно ты найдёшься, чтобы её получить. Если это не сработало, дождись ночи, найди пьяную компанию и совершите пинок ногой кому-нибудь по зад. Компания с удовольствием поможет тебе найти тебя.
9) Если вдруг ты понял, что ты бог, немедленно сообщи всем верующим. Они с радостью помогут тебе почувствовать себя на месте бога ещё сильнее, распнув тебя на кресте.
10) Если у тебя пропало эго, не переживай. Оно сменило место жительства и теперь глядя на предыдущее место, не находит себя там.
11) Если ты обнаружил себя за пределами мира —замечательно. Значит мир спасён от нечести.
12) Если жизнь открылась во всей своей простоте, устройся уже на работу наконец!
13) Если начало казаться, что другие в тебе видят лишь своё отражение, будь внимателен! Это значит, что другие отражают тебе, что тебе это только кажется.
14) Если мир неожиданно стал красочнее, значит сбились настройки цветности. Не беспокойся, хороший скандал сбросит в настройки по умолчанию.
15) Если тебе открылись тайные знания, напиши книгу. Люди любят читать анекдоты.
16) Если ты обнаружили иллюзорность эго, ничего страшного! Просто эго смотрит на своё фото, а фото —оно же такое неживое…
17) Если слова стали казаться пустыми, бессмысленными и не способными отразить всю полноту жизни, начни объясняться молчанием. Очень скоро слова снова обретут смысл.
18) Если ты думаешь, что с тобой точно всё в порядке —с тобой что-то неладно.
19) Если тебя посетило откровение, ничего сверхъестественного, просто пришло вдохновение. Не обязательно при этом притворяться мудрым, можно написать стих, нарисовать рисунок или просто спокойно подышать. Это пройдёт.
20) Если кажется, что ты начал понимать этот загадочный мир, начни чаще выходить
А сейчас нужно обязательно дунуть! Если не дунуть, никакого чуда не произойдёт...
Амаяк Акопян
|
| |
| |
| Феникс | Дата: Пятница, 03.08.2018, 06:53 | Сообщение # 111 |
|
Абориген
Группа: Модераторы
Сообщений: 568
Награды: 3
Репутация: 42
Статус: Не с нами сейчас
| trudniy, забавно))
"Но я и не спешу. Я наслаждаюсь путешествием. Так что если в будущем наши пути пересекутся -- насладись своим путём по полной. То, что важнее желаемого тобой, обязательно будет где-то там." Джин Фрикс.
|
| |
| |
| Чеврискл | Дата: Среда, 08.08.2018, 17:37 | Сообщение # 112 |
|
Абориген
Группа: Проверенные
Сообщений: 466
Награды: 3
Репутация: 37
Статус: Не с нами сейчас
| Во Франции, Великобритании и России приняли закон об обязательном анальном изнасиловании граждан по субботам.В Великобритании правительство отправлено в отставку.Во Франции начались гражданские беспорядки, приведшие к революции.В России люди начали записываться в очередь в пятницу, чтобы в субботу пораньше освободиться.
|
| |
| |
| trudniy | Дата: Суббота, 29.12.2018, 12:29 | Сообщение # 113 |
|
Абориген
Группа: Модераторы
Сообщений: 1557
Награды: 5
Репутация: 80
Статус: Не с нами сейчас
| Личный дневник Дьявола
(Запись без даты)
Дорогой дневник! Сегодня у меня юбилей. Не хочу называть эту стыдную цифру, придя к которой, я ничего не добился. В сей грустный день, я посетил психотерапевта, кстати, самого лучшего в Пандемониуме. Он курил сигару, теребил цепочку на клетчатом жилете и выпытывал об отношениях с отцом. Я впал в депрессию еще больше. Отношения с папой испортились на почве идеологических разногласий очень давно. Да, я тогда был подростком, хотел проявить себя и показать характер. Пришлось сбежать из дому, организовав собственный курорт с горячими источниками.
Психиатр внимательно слушал, чесал бороду и курил сигару, интересуясь моими снами и фантазиями. Я такого о себе узнал…даже вспоминать стыдно.
Врач долго измышлял на тему моего подсознания, затем достал из тумбы книжечку и велел записывать все переживания сюда.
Так у меня появился ты, дневник!
23 октября
Всё плохо. Мне грустно и тошно. Прошелся по котельной, посмотрел на страждущие в чугунных котлах души, настроение окончательно испортилось. Послушал хор местных гордецов и сластолюбцев, подумал о своей жизни. Не помогло.
На вечернем сеансе психотерапии доктор поставил диагноз: «Кризис среднего возраста». Говорит, мой клинический случай еще точно не подтверждён, нужно разбираться. Пришлось рассказывать о снах и фантазиях. Снова узнал о себе множество пикантных подробностей. Оказывается, в моей голове черт ногу сломит. Но это тоже не подтверждено и подлежит тщательному исследованию.
25 октября
Дорогой дневник, врач сказал, что нужно отправиться в путешествие, воздухом подышать. Решил последовать его совету, заодно поменять место дислокации и подготовиться к масштабному проекту «Апокалипсис». Давно не был в реальном мире, ведь обычно засылал разведывательный десант. А сроки Конца света поджимают, легион надо выводить. В общем, пакую чемоданы, чтоб самолично провести ревизию. Мир, жди Князя Тьмы…
30 октября
Вот мы и прибыли. Чёртова дюжина адских гончих домчала с ветерком. Во время путешествия мы останавливались, чтоб псы пометили территорию, а мы – передохнули от скачек. Взял с собой Бафомета, но уже об этом жалею. Козлоногий постоянно жалуется и чахоточно кашляет. Видите ли, климат не подходит, шерсть лезет и рога чешутся. Наорал на него, негоже пекельной элите вести себя как хныкля.
Связался со своим давним знакомым, тот взялся организовать шикарнейший тур по Земле с каскадами наслаждений и водопадами удовольствий.
Завтра идём на экскурсию, местные дьяволопоклонники обещали культурную программу.
31 октября
Пришел к «нашим», в сатанинскую секту! Тю! И это всё? Что за пафосные кривые кинжалы, чаши и балахоны? Какие-то тайные мессы с качаниями туловищ из стороны в сторону! Узнал традиции и обычаи сектантов: переворачивать кресты на кладбищах, пить кровь котят и стремиться к тьме! Что вообще за клоунада? Я не такого хотел, это же настоящее посмешище.
К тому же они не признали меня, назвали «цивилом» и прогнали прочь. Бафомету накостыляли по копытам и сломали рог, крикнув вслед: «Нечего Хеллоуинским ряженым наше святилище очернять!»
В общем, очень разочарован. Сатанизм нынче не тот…
1 ноября
Гуляли по городу с Бафометом. Больше его брать с собой не буду. Детишки подбегали к нему, желая сфотографироваться с «козликом», а прохожие трогали за руки, со словами: «Ты такой мимимишный! Хочу селфи с тобой!». Что такое «селфи», пока не выяснил, может обряд какой или проклятие. Надо будет уточнить у знакомого.
На улице встретил цыганку-гадалку, она утверждала, что у меня намечается «дорога дальняя и сказочный успех по работе». Заинтересовался, протянул ей свои руки…А дальше всё как в тумане. Даже оставшийся рог Бафомета спёрла, гадина!
Гадалки уже не те…
3 ноября
Решили обратиться в полицию по факту кражи цыганкой имущества, в том числе ороговевшей части тела Бафомета. Пришли писать заявление. Полицейский улыбнулся и сказал: «Шансов найти преступника - нет. Но, есть один выход! Если вы финансово заинтересуете следствие, мы поможем». Я не понимал, к чему он клонит. Смышленый Баф шепнул, мол, нужно денег дать, чтоб нашли цыганку.
Безобразие, меня обокрали и пытаются это сделать еще раз, но «законным» способом. Что происходит? Чисто ради интереса заплатили. Через полчаса нам принесли наши часы, кошелек, фотоаппарат и даже рог. Удивительно! Знакомый сказал, что это древнейшее изобретение человечества и называется оно «коррупция».
4 ноября
Сегодня в кафе познакомился с практикующей ведьмой. Узнав, что я совсем не человек, она не принялась меня восхвалять и поклоняться, как это было в средневековье. Презрительно посмотрела и хмыкнула: «А я думала, ты посимпатичнее». Проведя расклад на тарах (или Таро, точно не помню) ведунья отыскала у меня проблемы с чакрами, загрязненные энергоканалы и порчу. Кроме этого, удивлялась, как я с таким набором деструктивных программ вообще существую. Лепетала - если не пройти её сеанс, не доживу даже до завтрашнего утра…Потом всё как в тумане и я иду домой, обобранный до нитки. Эта ведьма, кажется, родственница той самой цыганки.
Я надолго запомню, как меня оговаривали молитвами и обкуривали церковными свечами. Брррр…
Ведьмы уже не те…
8 ноября
Дорогой дневник, мне здесь не нравится. Бесы, которые ранее докладывали об обстановке на Земле, утверждали, будто люди невинны, безгрешны и почти святы. Их волю необходимо надломить и пустить по грешному пути. Гады! Подтасовывали отчёты и лгали мне!
Это я всё к чему?
Был сегодня на выставке современного искусства…
9 ноября
Бафомет вообще скис. Грустный, жалкий такой, с рогом, перемотанным скотчем. Говорит, соскучился по лавовым компрессам и паровым баням.
Пошли в сауну. Хотя, лучше бы не ходили. Нас отодрали вениками так, что у Бафомета слезла шерсть. Ходит по дому, линяет и скулит! Я пока держусь…
14 ноября
Сегодня пошел к «не нашим», то есть в церковь. Тю! И это всё? Оказалось, «не наши» еще больше «наши» чем те, кто считают себя «нашими». За определенную сумму денег мне предложили отпустить грехи, принять крещение или заказать молитву «за здравие».
Мой знакомый объяснил, что это тоже древнейшее изобретение человечества и оно называется «пожертвование на храм». Я понял, это как коррупция, но только в духовной сфере.
Что вообще происходит?
15 ноября
К нам в дом пришли какие-то свидетели, тыкали брошюрками и спрашивали: «А не хотите ли вы поговорить о боге?!». Психиатр советовал побольше говорить о своих проблемах. Вот я и начал говорить…Рассказал о папе, давней ссоре и моём послесмертном гостиничном комплексе. Начали спорить. Оказывается, свидетели иного мнения обо мне и причинах конфликта с отцом. Скандалили очень долго…А потом всё как в тумане…и вот я жертвую в «общину» все свои сбережения, сижу в кругу людей и нюхаю ладан.
18 ноября
Еле удрал от этих свидетелей. Я прятался в переулках, а они орали: «Мы же еще не договорили!!!». Никогда не думал, что разговоры стоят так дорого…
19 ноября
С меня достаточно! Хватит! Это место не подходит для проекта «Апокалипсис». Да и какой вообще апокалипсис!? Что мне здесь делать? Всё сделано до меня.
Чувствую себя лишним, ненужным и обиженным! Бафомет линяет как скотина, я чихаю. У нас закончились деньги.
Земля – ужасное место! Отвратительное!
Звонил мой знакомый, успокаивал, предложил пойти на концерт Мерилина Менсона, мол он из «наших». Да конечно! Видал я «наших», окажется этот Менсон каким-нибудь мальчиком из церковного хора!
А знакомому я прямо сказал: «Знаешь что, Папа Римский, наелся я твоей Земли! Иди-ка ты в…Ватикан!».
А я отправлюсь домой, в свой уютный тёпленький ад!
P.S. Сегодня я убедился - Дьявол умеет плакать!
А сейчас нужно обязательно дунуть! Если не дунуть, никакого чуда не произойдёт...
Амаяк Акопян
|
| |
| |
| trudniy | Дата: Понедельник, 04.02.2019, 20:15 | Сообщение # 114 |
|
Абориген
Группа: Модераторы
Сообщений: 1557
Награды: 5
Репутация: 80
Статус: Не с нами сейчас
| ПРИТЧА О ТОМ, ПОЧЕМУ ЧУЖАЯ ЖЕНА СЛАЩЕ
В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий – ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
– Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и молвил:
– Пусть каждый слепит по своему усмотрению женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
– Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
Господь нахмурился:
– Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали.
Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще… Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
А сейчас нужно обязательно дунуть! Если не дунуть, никакого чуда не произойдёт...
Амаяк Акопян
|
| |
| |
| trudniy | Дата: Пятница, 15.03.2019, 12:40 | Сообщение # 115 |
|
Абориген
Группа: Модераторы
Сообщений: 1557
Награды: 5
Репутация: 80
Статус: Не с нами сейчас
| В центре столицы России сотрудники правоохранительных органов задержали мужчину во время попытки прорваться к Мавзолею. Инцидент произошел в четверг, 14 марта.
Мужчина облил маслом брусчатку возле мавзолея и пытался прорваться внутрь с криками «Вставай!».
«Это все происходило рядом, поэтому Мавзолей никак не пострадал», — приводит РИА Новости слова правоохранителей.Мужчину доставили в отдел полиции. После проведения медэкспертизы было установлено, что он нуждается в психиатрической помощи.
https://tvzvezda.ru/news/vs...
А сейчас нужно обязательно дунуть! Если не дунуть, никакого чуда не произойдёт...
Амаяк Акопян
|
| |
| |
| trudniy | Дата: Среда, 24.04.2019, 20:49 | Сообщение # 116 |
|
Абориген
Группа: Модераторы
Сообщений: 1557
Награды: 5
Репутация: 80
Статус: Не с нами сейчас
| - Что-то чакры чешутся...
- А ты не медитируй с кем попало...
А сейчас нужно обязательно дунуть! Если не дунуть, никакого чуда не произойдёт...
Амаяк Акопян
|
| |
| |
| Ариох | Дата: Пятница, 13.03.2020, 05:15 | Сообщение # 117 |
Страж
Группа: Проверенные
Сообщений: 131
Награды: 2
Репутация: 24
Статус: Не с нами сейчас
| Ахаха это точно)) с кем попало не стоит, да и предохраняться надо))))
А про жён) Ах вот оно что, теперь надо посмотреть на одного из Адамов, может найду этого который сахар съел))
Плод познания... его результат
Сообщение отредактировал Ариох - Пятница, 13.03.2020, 05:19 |
| |
| |
| trudniy | Дата: Вторник, 07.04.2020, 15:37 | Сообщение # 118 |
|
Абориген
Группа: Модераторы
Сообщений: 1557
Награды: 5
Репутация: 80
Статус: Не с нами сейчас
| .
А сейчас нужно обязательно дунуть! Если не дунуть, никакого чуда не произойдёт...
Амаяк Акопян
|
| |
| |
| trudniy | Дата: Воскресенье, 12.04.2020, 10:36 | Сообщение # 119 |
|
Абориген
Группа: Модераторы
Сообщений: 1557
Награды: 5
Репутация: 80
Статус: Не с нами сейчас
| Древнегреческая доска объявлений:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
- Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.
- Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея
- Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.
- Шубы из элитной овчины. ООО "Язон и Аргонавты".
- Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей.
- Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.
- Квест "Выйти из комнаты". Оригинальные подарки. Минос.
- Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.
- Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.
- Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона
- Морские туры на Итаку. Одиссей
- Кастинг в проект "Богатая вдова". Реквизит обеспечу. Одиссей
- Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем.
- Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон.
- Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон.
- Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.
- Собака в аренду. Аид.
- Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер.
- Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.
- Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды.
- Органические удобрения. Недорого. Авгий.
- Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна.
- Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры.
- В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника своё! Пан.
- Массаж, аккупунктура и лапараскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орёл.
- Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес.
- Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО "Эрида&Геспериды".
- Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла.
- Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес
- Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра.
- Аниматоры для взрослых. ООО "Оргия". Гора Парнас, спросить Вакханок.
- Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера.
- Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон.
- Качественная пряжа от производителя.Прочность гарантируем. Ариадна.
- Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос.
- Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится - прибью! Гера.
- Защитим суставы ног и сухожилия. Центр ортопедии и травматологии "Ахиллес & Со".
- Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО "Троянский конь".
- Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома!
А сейчас нужно обязательно дунуть! Если не дунуть, никакого чуда не произойдёт...
Амаяк Акопян
|
| |
| |
| trudniy | Дата: Среда, 15.04.2020, 14:44 | Сообщение # 120 |
|
Абориген
Группа: Модераторы
Сообщений: 1557
Награды: 5
Репутация: 80
Статус: Не с нами сейчас
| Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SMS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.
А сейчас нужно обязательно дунуть! Если не дунуть, никакого чуда не произойдёт...
Амаяк Акопян
|
| |
| |
|
